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Schlagwort: mental

  • Weibliche Neurodivergenz: Warum Mädchen so oft durchs Raster fallen – und wie die späte Diagnose das Leben verändert

    Neurodivergenz hat viele Gesichter. Manche davon sind laut, quirlig, offensichtlich. Andere sind leise, höflich, unsichtbar – zumindest auf den ersten Blick. Und genau da beginnt das Dilemma: Mädchen und Frauen mit ADHS oder Autismus werden deutlich seltener und oft viel später diagnostiziert als Jungen. Nicht, weil sie „weniger betroffen“ wären. Sondern weil sie seit ihrer Kindheit zu Meisterinnen des Tarnens, Anpassens und Funktionierens geworden sind.

    In diesem Artikel schauen wir hin: Warum werden Mädchen so häufig übersehen? Welche Mechanismen stecken hinter Masking und Anpassung? Und was passiert, wenn eine Diagnose erst spät kommt? Und vor allem: Wie lässt sich mit der Diagnose leben – vielleicht zum ersten Mal wirklich leben?

    Warum weibliche Neurodivergenz so oft nicht erkannt wird

    Stell dir ein Klassenzimmer vor. Irgendwo hinten wirbelt ein Junge durch die Gegend, plappert ununterbrochen und vergisst zum dritten Mal sein Matheheft. Zack – fällt auf. Zack – wird abgeklärt.

    Und das neurodivergente Mädchen daneben?
    Sitzt still. Schaut aufmerksam. Lächelt. Und ist innerlich vielleicht kurz vorm Kollaps, weil sie seit 20 Minuten versucht, dem Unterricht zu folgen und gleichzeitig nicht zu zeigen, dass sie komplett lost ist.

    Viele Mädchen wirken nach außen völlig unauffällig. Sie fallen nicht durch impulsive Ausbrüche auf. Sie stören nicht. Sie verhalten sich „altersgerecht“. Sie wirken sozial kompetent. Und genau das ist der Grund, warum ihre Schwierigkeiten niemand sieht.

    Die klassische Vorstellung von ADHS und Autismus ist immer noch männlich geprägt. Das hat historische Gründe – die Forschung orientierte sich jahrzehntelang fast ausschließlich an Jungen. Mädchen sind statistisch seltener hyperaktiv, dafür häufiger verträumt, introvertiert und sozial angepasst. Ihre Symptome spielen sich im Inneren ab: Gedankenspiralen, Überforderung, emotionale Intensität, Vergesslichkeit, Erschöpfung.

    Kurz gesagt: Mädchen brennen innerlich – während sie äußerlich funktionieren.

    Masking: Das Tarnnetz, das zur zweiten Haut wird

    Masking bedeutet, dass Betroffene ihr Verhalten bewusst oder unbewusst so anpassen, dass sie „normal“ wirken. Und Mädchen lernen dieses Muster erschreckend früh.

    Schon in der Grundschule werden sie dafür gelobt, wenn sie brav, höflich und rücksichtsvoll sind. Mädchen sollen ruhig sein, empathisch, sozial kompetent, „unproblematisch“. Und wenn ihnen das nicht von Natur aus leichtfällt, dann wird es eben gelernt. Strategisch. Hart erarbeitet.

    Masking kann viele Formen haben:

    • Sozialverhalten imitieren: Lachen, wenn die Gruppe lacht. Zuhören, obwohl der Input überfordernd ist. Smalltalk auswendig lernen.
    • Überkorrektheit: Bloß keinen Fehler machen. Bloß niemandem zeigen, dass man verwirrt ist.
    • Extrem-Anpassung: Interessen, Kleidung, Gesten – alles wird an die Umgebung angepasst.
    • Emotionsregulation nach außen verschieben: Zusammenreißen bis zum Schulschluss, dann Zusammenbruch im Kinderzimmer.

    Masking schützt kurzfristig – aber kostet langfristig Kraft, Identität und oft seelische Gesundheit.

    Anpassung: Wenn funktionieren wichtiger wird als fühlen

    Viele neurodivergente Mädchen werden zu wahren Chamäleons. Sie spüren sehr früh: Anders sein ist unsicher. Also passen sie sich an. Perfektionistisch. Detailverliebt. Overperforming – immer ein paar Prozent drüber, um keine Angriffsfläche zu bieten.

    Einige Strategien, die typisch sind:

    • Leistungsorientierung: Gute Noten, um nicht aufzufallen.
    • Übersozialisierung: Freundlich sein, selbst wenn man keine Energie mehr hat.
    • Konfliktvermeidung: Alles runterschlucken. Hauptsache Harmonie.
    • Innere Alarmbereitschaft: Situationen scannen, um Fehler zu vermeiden.

    Anpassung wird zum Lebensstil. Und gleichzeitig zum Gefängnis. Denn wer immer versucht, jemand anderes zu sein, verliert irgendwann das Gefühl für das eigene Selbst.

    Warum die Diagnose oft erst so spät kommt

    Die Gründe sind vielfältig – und frustrierend:

    1. Klischees in der Diagnostik

    Viele Diagnosekriterien basieren immer noch auf männlichen Mustern.

    2. Gute Schulnoten = keine Probleme

    Leistungen überdecken die inneren Kämpfe.

    3. Mädchen „dürfen“ still sein

    Ein stiller Junge fällt auf. Ein stilles Mädchen wird gelobt.

    4. Emotionen werden missinterpretiert

    Überforderung wird als Sensibilität bewertet.
    Wutausbrüche als PMS, Hormone, „Teenager-Drama“.

    5. Masking führt Diagnostiker in die Irre

    “Oh, sie wirkt so sozial kompetent!”
    Ja. Genau das ist das Problem.

    Viele Frauen berichten erst im Erwachsenenalter von ihrer Diagnose – ausgelöst durch Burnout, Mutterschaft oder das neurodivergente Kind, das plötzlich eine ADHS- oder Autismusdiagnose bekommt. Und dann heißt es: „Verdammt. Das bin ich doch auch.“

    Die Folgen einer fehlenden oder späten Diagnose

    Fehlende Diagnose bedeutet nicht: „Alles gut“.
    Es bedeutet: „Alles schwerer als nötig.“

    Typische Folgen:

    • Chronische Erschöpfung / Burnout
      Masking frisst Energie. Irgendwann ist der Akku leer.
    • Selbstzweifel und negatives Selbstbild
      „Mit mir stimmt etwas nicht.“
      „Andere schaffen das doch auch.“
    • Depressionen, Angststörungen und Sucht
      Unbehandelte ADHS und Autismus ziehen oft Komorbiditäten nach sich.
    • Beziehungsschwierigkeiten
      Menschen lesen ist anstrengend, Nähe regulieren schwer, Grenzen setzen kompliziert.
    • Berufliche Überforderung oder Underachievement
      Hochbegabt, aber chaotisch. Kreativ, aber schnell überstimuliert.
    • Fehlende Identität
      Nach Jahren des Anpassens wissen viele Frauen nicht mehr, wer sie eigentlich sind.

    Die späte Diagnose bedeutet nicht „zu spät“. Aber sie bedeutet: Der Preis bis dahin war hoch. Mitunter sehr hoch.

    Leben mit der Diagnose – endlich atmen

    Wenn die Diagnose endlich kommt, passiert bei vielen Frauen etwas Erstaunliches: Erleichterung. Kein Versagen. Kein Charakterfehler. Sondern ein Gehirn, das anders tickt.

    Und mit dieser Erkenntnis beginnt etwas Neues:

    1. Selbsterkenntnis statt Selbstkritik

    „Ah. Deshalb war Schule so schwer.“
    „Deshalb brauche ich Pausen.“
    „Deshalb fühle ich so intensiv.“

    Selbstvorwürfe verlieren ihren Halt.

    2. Reizmanagement und Strukturen aufbauen

    Routinen, Pausen, klare Prioritäten, Reizfilter, Time-Blocking – plötzlich funktionieren Dinge, die vorher unmöglich schienen.

    3. Masken absetzen – Schritt für Schritt

    Nicht mehr überall funktionieren müssen. Nicht mehr jedem gefallen. Grenzen spüren. Grenzen setzen.

    4. Beziehungen neu gestalten

    Offene Kommunikation darüber, wie das eigene Gehirn arbeitet, schafft Nähe und Verständnis.

    5. Selbstannahme

    Die Diagnose wird zum Werkzeug, nicht zum Etikett.
    Zum Kompass, nicht zum Käfig.

    Viele Frauen berichten, dass sie sich zum ersten Mal im Leben verstehen. Und dass sich damit ein zarter, neuer Gedanke einschleicht:

    Ich war nie falsch.
    Ich war einfach unentdeckt.

     

    Wenn dich das Thema berührt oder du selbst den Verdacht hast, neurodivergent zu sein, dann schreib mir gern. In meinen Beratungen unterstütze ich Frauen, Eltern und Jugendliche dabei, (ihre eigene) Neurodivergenz besser zu verstehen – liebevoll, humorvoll und alltagsnah. Meine Begleitung: Damit du dich nicht länger anpassen musst, sondern endlich so leben kannst, wie du wirklich bist.

     

    Ein wichtiger Hinweis zum Schluss: Ich begleite dich auf deinem Weg zu mehr Klarheit, Selbstverständnis und innerer Stärke – aber ich diagnostiziere nicht und führe keine therapeutische Behandlung durch. Meine Arbeit ersetzt keine medizinische oder psychotherapeutische Diagnostik, sondern versteht sich als präventive, unterstützende und alltagsnahe Begleitung. Wenn du den Verdacht hast, dass eine psychische Erkrankung vorliegt, wende dich bitte zusätzlich an eine approbierte Fachperson. Gemeinsam – und mit den richtigen Stellen an deiner Seite – darf dein Weg leichter werden.

  • Gruppenchats bei Kindern: Was Eltern, Trainer:innen und Vereine wissen sollten

    In Zeiten von Smartphones, WhatsApp und Co. sind Gruppenchats aus dem Alltag von Kindern und Jugendlichen kaum noch wegzudenken. Ob für die Klasse, die Fußballmannschaft oder die Tanzgruppe – diese Chats versprechen schnelle Kommunikation, Teamkoordination und ein Gefühl der Gemeinschaft. Doch wie bei fast allem im digitalen Raum gibt es auch hier Schattenseiten, die Eltern, Trainer:innen und Vereine kennen sollten.

    Die Vorteile von Gruppenchats

    Zunächst einmal: Gruppenchats können richtig praktisch sein. Sie ermöglichen es, Termine schnell abzusprechen, Änderungen kurzfristig mitzuteilen oder spontane Treffen zu organisieren. Gerade im Schul- oder Vereinsalltag sparen Gruppenchats oft viel Zeit – keine endlosen Telefonketten mehr oder verlorene Zettel mit Terminen.

    Für Kinder und Jugendliche haben sie außerdem einen sozialen Nutzen: In der digitalen Welt entstehen Freundschaften, die über den Schulhof oder die Sporthalle hinausgehen. Gruppenchats bieten einen Raum, um sich auszutauschen, sich gegenseitig zu unterstützen oder kleine Erfolgserlebnisse zu teilen. Ein Kind, das im Fußballtraining ein Tor geschossen hat, kann gleich Lob von der ganzen Mannschaft bekommen. In Klassenchats können Kinder Hausaufgabenfragen stellen oder sich auf gemeinsame Projekte vorbereiten.

    Und nicht zu vergessen: Gruppenchats können auch inklusive Räume schaffen. Kinder, die eher zurückhaltend sind, finden hier manchmal leichter Zugang zur Gruppe, da sie schriftlich kommunizieren können und nicht direkt im „Präsenz-Sturm“ agieren müssen.

    Risiken und Gefahren von Gruppenchats

    So praktisch sie sind – Gruppenchats bergen auch Risiken, die Eltern, Lehrer:innen und Trainer:innen nicht ignorieren sollten.

    1. Mobbing und Ausgrenzung

    In Gruppenchats kann Mobbing subtiler und gleichzeitig anhaltender sein. Ein spöttischer Kommentar, der schnell gepostet wird, erreicht sofort die ganze Gruppe und bleibt oft gespeichert. Kinder, die sich ausgeschlossen fühlen, erleben die Wirkung solcher Nachrichten intensiv. Auch das „stille Mitlesen“ – also Kinder, die Nachrichten nur verfolgen, aber nicht antworten – kann Gefühle von Isolation verstärken.

    2. Überforderung und Stress

    Gruppenchats erzeugen sozialen Druck. Kinder fühlen sich oft verpflichtet, sofort zu reagieren oder ständig „up to date“ zu sein. Die permanente Verfügbarkeit kann zu Stress, Schlafstörungen und einem Gefühl der Überforderung führen.

    3. Datenschutz und Persönlichkeitsrechte

    Viele Kinder posten Fotos, Videos oder Standorte, ohne sich der Konsequenzen bewusst zu sein. Ein einmal geteiltes Bild kann sich schnell vervielfältigen oder in die falschen Hände geraten. Eltern und Vereine müssen darauf achten, dass die Privatsphäre der Kinder respektiert wird und keine sensiblen Daten unkontrolliert geteilt werden.

    4. Risiko von sexualisierter Gewalt

    Leider sind Kinder online auch Risiken ausgesetzt, die über bloßes Mobbing hinausgehen. Unbekannte Dritte oder sogar Gleichaltrige können durch Gruppenchats Zugang zu Kindern finden. Trainer:innen, Eltern und Vereine müssen hier besonders wachsam sein, klare Regeln aufstellen und Präventionsmaßnahmen implementieren.

    Spezielle Risiken in Sportvereinen

    Gruppenchats in Sportvereinen haben eigene Herausforderungen. Hier treffen Kinder und Jugendliche auf Erwachsene – Trainer:innen, Betreuer:innen oder Übungsleiter:innen. Die Hierarchien sind klar, und die Nähe kann sowohl Chancen als auch Risiken bergen.

    1. Verantwortung der Trainer:innen

    Trainer:innen stehen in der Pflicht, die Sicherheit der Kinder zu gewährleisten. Dazu gehört, dass sie sich bewusst sind, welche Inhalte in Gruppenchats geteilt werden dürfen. Sensible Themen wie Gesundheitsdaten, Familieninformationen oder persönliche Fotos sollten nicht ungefiltert ausgetauscht werden. Auch der korrekte Umgang mit den Telefonnummern und Profilbildern muss allen Gruppenmitgliedern klar sein.

    2. Prävention sexualisierter Gewalt

    Gruppenchats können ein Einfallstor für Grenzverletzungen sein. Trainer:innen müssen darauf achten, professionelle Distanz zu wahren und klare Regeln für die Kommunikation festzulegen. Vereinsinterne Richtlinien, Aufklärung der Kinder über ihre Rechte und die Einführung von „zweiten Ansprechpartner:innen“ im Verein sind wichtige Präventionsmaßnahmen.

    3. Datenschutz

    Viele Sportvereine nutzen WhatsApp-Gruppen, ohne die datenschutzrechtlichen Aspekte zu bedenken. Namen, Telefonnummern oder Fotos von Kindern werden häufig ohne Einverständnis geteilt. Vereine sollten Alternativen prüfen, bei denen die Daten der Kinder geschützt sind, z. B. Messenger mit verschlüsseltem, datenschutzkonformen Rahmen oder vereinsinterne Kommunikationsplattformen. Auch muss sichergestellt werden, dass Gruppenmitglieder sich an die rechtlichen Vorgaben halten.

    4. Konflikte und Transparenz

    Gruppenchats können Konflikte schnell eskalieren lassen, besonders wenn Nachrichten missverstanden werden. Trainer:innen sollten bewusst moderierend eingreifen, klare Regeln für den Umgang miteinander aufstellen und den Kindern Sicherheit geben.

    Praktische Tipps für Eltern und Trainer:innen

    Um die Vorteile von Gruppenchats zu nutzen und die Risiken zu minimieren, können folgende Maßnahmen helfen:

    • Regeln aufstellen: Klare Absprachen darüber, welche Inhalte geteilt werden 
    • dürfen, wann geantwortet werden sollte und wie respektvoll miteinander umgegangen wird.
    • Eltern informieren: Gerade bei jüngeren Kindern sollten Eltern wissen, welche Chats existieren und welche Inhalte geteilt werden.
    • Alternativen prüfen: Für Vereine bieten sich datenschutzkonforme Plattformen an, auf denen Kinder und Trainer:innen sicher kommunizieren können.
    • Aufklärung und Sensibilisierung: Kinder sollten lernen, wie sie sich online schützen, Grenzüberschreitungen erkennen und im Notfall melden können.
    • Grenzen der Trainer:innen wahren: Erwachsene sollten private Kontakte auf Social Media möglichst vermeiden und offizielle Kommunikationswege nutzen.
    • Regelmäßige Reflexion: Gruppenchats regelmäßig evaluieren – funktioniert die Kommunikation? Gibt es Probleme? Wie kann man sie lösen?

    Fazit

    Gruppenchats sind ein zweischneidiges Schwert: Sie bieten enorme Vorteile für Kommunikation, Teamgeist und soziale Teilhabe, bergen aber auch erhebliche Risiken – von Mobbing über Datenschutzprobleme bis hin zu potenziellen Gefahren für die Kinder im Kontext sexualisierter Gewalt. Besonders in Sportvereinen, in denen Erwachsene und Kinder in enger Beziehung stehen, müssen klare Regeln, Präventionsmaßnahmen und Sensibilisierung stattfinden.

    Eltern, Trainer:innen und Vereine sollten die Chancen nutzen, aber nie die Risiken aus den Augen verlieren. Nur so können Gruppenchats zu einem sicheren, praktischen und positiven Werkzeug für Kinder und Jugendliche werden.

     

     

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    Wenn du Unterstützung oder Begleitung bei der Vermittlung/Festigung der Medienkompetenz deines Kindes benötigst, bin ich dir gern behilflich.

  • Bossing – warum passiert es und was du tun kannst

    Mentale Gesundheit am Arbeitsplatz ist weit mehr als ein Schlagwort für moderne HR-Abteilungen oder ein „Wohlfühlprogramm“ für Mitarbeitende. Sie beschreibt den Zustand des psychischen Wohlbefindens in einem beruflichen Umfeld – und ist damit ein zentraler Bestandteil nachhaltiger Unternehmensführung. Denn wer täglich Leistung bringen soll, braucht nicht nur funktionierende Technik und klare Aufgaben, sondern auch emotionale Sicherheit, Wertschätzung und die Möglichkeit, sich als Mensch ganz zu zeigen – mit Stärken, Schwächen, Belastungen und Ressourcen.

    Klar ist: Ein Unternehmen, das auf mentale Gesundheit achtet, nimmt die psychische Belastung seiner Mitarbeitenden ernst. Es schafft Räume für Dialog, bietet Unterstützung bei Krisen an, fördert Resilienz und reduziert systematische Stressoren – etwa durch realistische Zielsetzungen, gerechte Aufgabenverteilung oder die Möglichkeit zu Pausen. Dazu zählen auch Angebote wie Coaching, psychologische Beratung, Supervision oder ein flexibler Umgang mit Arbeitszeitmodellen. Doch das alles funktioniert nicht im luftleeren Raum. Mentale Gesundheit ist kein Einzelprojekt – sie ist eine Haltung, die sich durch alle Ebenen einer Organisation ziehen muss.

    Studie gefällig?
    Laut einer Erhebung der Techniker Krankenkasse (2023) berichten fast 50 % aller Beschäftigten in Deutschland von häufigem Stress im Job. Jeder fünfte gibt an, dass sich dieser negativ auf die psychische Gesundheit auswirkt.

    Was mentale Gesundheit konkret beinhaltet – und was nicht

    Mentale Gesundheit im beruflichen Kontext umfasst mehrere Ebenen: das individuelle psychische Befinden, die Teamdynamik, die strukturellen Arbeitsbedingungen sowie die Werte, nach denen im Unternehmen tatsächlich gelebt wird. Ein gesundes Arbeitsumfeld erkennt diese Vielschichtigkeit an und reduziert psychische Risiken. Dazu gehören etwa monotone Tätigkeiten, fehlende Handlungsspielräume, mangelnde Anerkennung, ständige Unterbrechungen, toxische Kollegialität oder unrealistische Anforderungen.

    Kurz gesagt: Ein Obstkorb oder ein Tischkicker machen noch keine gesunde Unternehmenskultur. Es reicht nicht, Wellness-Angebote zu präsentieren, während gleichzeitig Überstunden als stillschweigend erwartet gelten und Konflikte unter den Teppich gekehrt werden. Mentale Gesundheit ist kein Feel-Good-Gadget – sie ist das Resultat eines respektvollen, transparenten und entwicklungsförderlichen Miteinanders.

    Zitat zum Nachdenken:
    „Man kann Menschen nicht motivieren, wenn man sie gleichzeitig ausbrennt.“
    – Gerald Hüther | Neurobiologe

    Dazu gehören psychologische Sicherheit, also die Möglichkeit, sich auch mit Unsicherheiten zu zeigen, ohne negative Konsequenzen zu befürchten. Es braucht einen wertschätzenden Umgang, transparente Kommunikation, klare Rollen – und vor allem: echte Achtsamkeit im Miteinander.

    Der Führungsstil als Schlüssel zur psychischen Gesundheit

    Ob mentale Gesundheit gefördert oder untergraben wird, hängt maßgeblich vom Führungsstil ab. Führungskräfte sind Multiplikatoren – sie prägen nicht nur Prozesse, sondern auch die Art, wie im Unternehmen mit Belastung, Fehlern, Emotionen und Konflikten umgegangen wird. Ein autoritärer Führungsstil, der auf Kontrolle, Schuldzuweisung und Druck basiert, schafft nicht etwa bessere Leistungen – sondern innere Anspannung, Demotivation und langfristig psychische Instabilität.

    Ein kooperativer, achtsamer Führungsstil wirkt hingegen stabilisierend. Er zeichnet sich durch Offenheit, echtes Zuhören, klare Kommunikation, Feedbackkultur und emotionale Intelligenz aus. Gute Führung erkennt emotionale Belastungen frühzeitig, spricht sie wertschätzend an und sorgt dafür, dass Menschen gesund arbeiten können – nicht „trotz“ Stress, sondern inmitten komplexer Anforderungen. Sie schafft einen Rahmen, in dem Menschen nicht funktionieren müssen, sondern sich entfalten können.

    Zitat für Führungskräfte:
    „Leadership is not about being in charge. It’s about taking care of those in your charge.“
    (Frei übersetzt: Bei Führung geht es nicht darum, für alles verantwortlich zu sein, sondern darum, sich um die Verantwortlichen zu kümmern.)
    – Simon Sinek | US-amerikanischer Hochschullehrer, Autor, Journalist und Unternehmensberater

    Mentale Gesundheit beginnt also bei der Frage: Sehe ich meine Mitarbeitenden als funktionierende Rädchen im System – oder als ganze Menschen? Und bin ich bereit, mein eigenes Verhalten zu reflektieren?

    Wenn mentale Gesundheit ignoriert wird – die Folgen

    Das systematische Übergehen psychischer Gesundheit hat drastische Folgen – sowohl individuell als auch wirtschaftlich. Laut dem Gesundheitsreport 2024 der DAK sind psychische Erkrankungen mittlerweile die zweithäufigste Ursache für Arbeitsunfähigkeit in Deutschland. Burnout, Depression und Angststörungen führen im Schnitt zu über 40 Fehltagen pro Jahr pro Fall – mit massiven Auswirkungen auf Produktivität und Betriebsklima.

    Doch schlimmer als die ökonomischen Folgen ist das menschliche Leid: chronische Erschöpfung, innere Leere, Sinnkrisen, Rückzug, familiäre Probleme – und im schlimmsten Fall der vollständige Zusammenbruch. Und: Je länger mentale Gesundheit ignoriert wird, desto länger dauert die Genesung.

    Trotzdem schweigen viele Betroffene – aus Angst vor Stigmatisierung oder Nachteilen im Job. Genau hier braucht es Unternehmen und Führungskräfte, die die Tür aufmachen. Die sagen: Du darfst hier ganz sein. Du bist nicht „schwach“, wenn du Hilfe brauchst – du bist mutig.

    Fazit – und ein Aufruf zum Umdenken

    Mentale Gesundheit ist keine Privatsache. Sie ist eine kollektive Aufgabe. Unternehmen, die sie ernst nehmen, gewinnen auf allen Ebenen: engagiertere Mitarbeitende, niedrigere Krankheitsstände, bessere Zusammenarbeit – und nicht zuletzt: Sinn.

    -> Du möchtest mentale Gesundheit in deinem Team stärken, deine Führung achtsamer gestalten oder herausfinden, was in deiner Organisation wirklich wirkt?
    Ich begleite dich gern dabei – in Workshops, Beratungen oder Einzelsettings. Mit Klarheit, Humor und fundiertem psychologischem Know-how. Für Arbeitsbeziehungen, die gut tun – und Menschen, die bleiben.

  • Mentale Gesundheit am Arbeitsplatz – mehr als ein „nice to have“

    In einer Welt voller ständiger Kommunikation – ob in Besprechungen, beim Kaffeeklatsch oder in den sozialen Medien – sind wir alle von Natur aus interpretiert.

    Und manchmal interpretieren wir die Dinge einfach zu viel.

    Wir hören etwas und zack, sofort schießen wir mit einer ganzen Armada von Gedanken, Annahmen und Schlussfolgerungen aus der Hüfte.

    Dabei, so schön die Vorstellung eines supergeübten, allwissenden Interpretierenden auch ist, hat es eine ganz einfache Schwachstelle: Wir interpretieren oft mehr, als tatsächlich gesagt wurde.

    Und das führt zu Missverständnissen, Fehlannahmen und manchmal zu peinlichen Momenten, bei denen wir uns fragen, warum wir es nicht einfach gelassen haben.

    Das Interpretationschaos: Warum wir so gerne in die Falle tappen

    Nun, warum tun wir uns das überhaupt an?

    Die Antwort liegt in einem wunderbar menschlichen Mechanismus: Unser Gehirn liebt es, Informationen schnell zu verarbeiten und Zusammenhänge zu erstellen.

    Wir sind von Natur aus darauf programmiert, die Welt zu verstehen und Muster zu erkennen.

    Aber anstatt die Dinge einfach zu hören und hinzunehmen, werfen wir oft noch eine extra Schicht Interpretation drauf.

    Das kann aus unterschiedlichen Gründen passieren: Wir fühlen uns verletzt, sind unsicher oder sogar einfach neugierig, was der andere wirklich meint. Vielleicht haben wir eine dunkle Vergangenheit mit ähnlichen Aussagen oder misstrauen generell den guten Absichten unseres Gegenübers.

    So oder so, wir neigen dazu, zwischen den Zeilen mehr zu lesen, als wirklich dasteht.

    Ein einfaches Beispiel:

    Nehmen wir an, dein Kollege sagt zu dir: „Oh, das hast du ja wirklich gut gemacht… für jemanden, der das noch nie zuvor gemacht hat.“
    Du hörst das und bam – dein Gehirn springt sofort an. „Was meint der mit ‚für jemanden, der das noch nie zuvor gemacht hat‘? Bedeutet das, dass er denkt, ich bin unfähig, oder ist das ein verstecktes Kompliment?“
    Diese Frage quält dich vielleicht länger, als du zugeben würdest, weil du die Worte deines Kollegen interpretiert hast.

    Vielleicht wollte er einfach nur sagen, dass du etwas Neues gemeistert hast – aber du hast es in einen imaginären Konflikt verpackt.

    Was können wir also tun?

    Die Antwort liegt auf der Hand: Hören und nicht sofort interpretieren.

    Klingt simpel, oder?

    Aber der Weg zu dieser Art von Kommunikation ist oft steinig.

    Hier sind ein paar Tipps, wie wir das Interpretieren ein bisschen zurückfahren können:

    Achtsames Zuhören

    Statt sofort mit einer Antwort oder Interpretation zu reagieren, solltest du einfach mal zuhören und die Worte sacken lassen.

    Oft ist es hilfreich, nach einer Aussage zu fragen: „Meintest du das so, wie ich es verstanden habe?“

    Auf diese Weise kannst du Missverständnissen vorbeugen, bevor sie zu einem ausgewachsenen Drama ausarten.

    Neutral bleiben

    Wenn du das Gefühl hast, dass eine Aussage eine versteckte Bedeutung hat, versuche, neutral zu bleiben.

    Das bedeutet nicht, dass du alles glauben musst, was gesagt wird, aber es hilft, den emotionalen Anteil in den Hintergrund zu stellen und sich auf das Wesentliche zu konzentrieren.

    Es gibt keine versteckte Agenda, solange du keine entdeckst!

    Die Macht des „Könnte es sein, dass…?“

    Der berühmte Fragesatz.

    Wenn du wirklich neugierig bist, was der andere meint, statt deine eigene Geschichte zu erzählen, frag einfach.

    Zum Beispiel: „Könnte es sein, dass du eigentlich meinst, ich habe das gut gemacht?“

    Auf diese Weise öffnest du den Dialog, ohne direkt anzukommen wie ein Detektiv auf der Jagd nach versteckten Bedeutungen.

    Den Kontext berücksichtigen

    Manchmal hilft es, den Kontext der Situation zu betrachten, bevor wir in die Interpretation schlüpfen.

    War der Kommentar aus einem Moment der Müdigkeit entstanden?
    Hatte der Kollege gerade eine stressige Woche?
    Ist der Tonfall, in dem etwas gesagt wurde, wirklich so, wie du es gehört hast?

    Manchmal ist das einfachste, was du tun kannst, zu akzeptieren, dass der andere Mensch nicht immer mit bösen Absichten unterwegs ist.

    Fazit: Weniger ist manchmal mehr – vor allem beim Interpretieren

    Zusammengefasst: Ja, das Leben wäre wirklich viel einfacher, wenn wir weniger in Worte hineininterpretieren würden.

    Wenn wir es schaffen, die Welt mit einem klaren, offenen Ohr zu hören, ohne sofort eine riesige Bedeutung in jeder Silbe zu suchen, können wir Missverständnissen vorbeugen und die Kommunikation deutlich entspannter gestalten.

    Und vielleicht – nur vielleicht – wird der nächste Kommentar über deinen „guten Job“ wirklich einfach nur das sein, was er ist: ein Lob, ohne jeglichen Unterton oder versteckte Agenda. Wer hätte das gedacht?

    Also, das nächste Mal, wenn du dich wieder in einer Interpretation verhedderst, denk daran: Weniger ist mehr.

    Manchmal ist es wirklich am besten, einfach nur zuzuhören – ohne das „aber was meinte er wirklich?“ im Hinterkopf.

     

  • Social Media Fasten

    Ein einfacher, aber nicht zu verachtender Punkt im Bereich der mentalen Entspannung ist das mediale Detoxing. Das Fasten von sozialen Netzwerken. Einfach mal auf soziale Medien verzichten kann der Seele sehr guttun.

    Kein Social-Media: Geh offline!

    Spätestens seit der Erfindung der Smartphones sind wir dauerhaft für alle erreichbar. Wir können nicht nur jederzeit Anrufe entgegennehmen, sondern auch via Mail, Messengerdiensten und sozialer Netzwerke kontaktiert werden. Hinzu kommt, dass wir außerdem dauerhaft auf die Informationen, die andere bereitstellen, Zugriff haben: Wir können ihre Profile aufrufen und sehen, was sie gepostet haben. Selbst von völlig fremden Personen können wir auf diesem Wege schnell und unkompliziert vieles in Erfahrung bringen. Kommentare zu öffentlichen Nachrichten können wir einsehen und vieles mehr. Leidet deine Stimmung auch hin und wieder unter dieser Vielfältigkeit und den ungefilterten Infos? Probiere mal aus, offline zu gehen. Sei nicht durchgehend erreichbar, log dich nicht in deine Accounts bei facebook, instagram und Co ein und kümmere dich um dich und das echte Leben. Ob mit Ankündigung oder ganz spontan, ob auf allen Netzwerken oder nur einigen, ob nur privat oder auch geschäftlich – all das ist deine ganz persönliche Entscheidung. Du wirst erstaunt sein, wie viel Zeit du auf einmal haben wirst und du wirst ebenso erstaunt sein, wie gute Laune du plötzlich haben wirst.

    Die Rückkehr in die sozialen Netzwerke

    Und bevor es nach deiner Auszeit wieder in die sozialen Netzwerke zurückgeht, gehe deine Profile durch. Definiere deine Bubble, deine Medienblase, neu. Lösche Freunde und Profile, die dir kein gutes Gefühl geben. Nutze deine Einstellungen so, dass du nur noch Personen und Dinge zu sehen bekommst, die dir guttun. Das machst du beispielsweise, indem du Leuten entfolgst oder Seiten und Freunde – vielleicht auch nur vorübergehend – stumm schaltest. Der andere merkt davon nichts, du aber hast einen optimierten und auf dich und deine Bedürfnisse angepassten Feed. Du wirst merken, dass du weniger Druck verspürst, wenn… • da keine tollen Ausflugsbilder deiner Bekannten mehr sind, die dir ein schlechtes Gewissen machen. • du keine Corona-Spekulationen mehr mitbekommst, die dich (noch mehr) verunsichern. • keine penibel aufgeräumten Wohnung irgendwelcher Influencer-Muttis in deiner Timeline auftauchen, die dich nur das sehen lassen, was sie dich sehen lassen möchten. • es in deiner Bubble kein Bashing unter Eltern mehr gibt, wer was wie alles toll schafft. Am besten wäre es – im Sinne der Zeitinseln – dass du dir feste Social Media Zeiten nimmst. So bist du Herr(in) über deine Zeit und trotzdem online.
    Hast du das Social Media Fasten schon einmal ausprobiert?